[Official Thread] Le Barzellette di Pito

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Scritto da: Pitonti 29/06/2006 23.04
Due amiche d'infanzia, dopo alcuni anni di matrimonio, riescono finalmente a convincere i rispettivi mariti a lasciarle uscire a cena da sole, per ricordare i vecchi tempi.

Dopo una serata divertentissima nel loro ristorante preferito, ma sopratutto dopo due bottiglie di vino bianco, qualche coppa di Champagne, un limoncello... e qualche amaro escono dal ristorante completamente brille.

Nel viaggio di ritorno entrambe, certamente per aver troppo bevuto, vengono colte da un impellente stimolo... non sapendo, per l'ora tarda, dove andare a fare pipì... una ha un'idea:

- Entriamo in quel cimitero: certamente non c'è nessuno!

E l'altra:

- OK!

Entrano... la prima si leva lo slip fa la pipì, si asciuga con lo slip, e lo butta...

La seconda vede la scena e riflettendo sul fatto che indossa un capo firmato molto carino, si leva lo slip e se lo mette in tasca, fa la pipì e strappa un nastro da una corona per asciugarsi. L'indomani il marito della prima chiama l'altro:

- Carlo non puoi capire cosa è successo. Il mio matrimonio è finito!

- Perché?

- E' tornata completamente ubriaca alle 2 di mattina e senza mutande! L'ho cacciata di casa!

- Mario, ma non è nulla. Tu non sai che cazzo ha combinato la mia!!! Non solo era ubriaca e senza mutande... ma aveva anche una coccarda rossa infilata nel culo con scritto: "Non ti scorderemo mai. Giulio, Ignazio, Pino, e tutti gli amici della palestra."

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Oddio, troppo forte [SM=x47954] [SM=x47954] [SM=x47954] [SM=x47954]

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altre altre altre [SM=x47932] [SM=x47932] [SM=x47932] [SM=x47932] [SM=x47932]

Magnifike!! Troppo divertenti! [SM=x47954] [SM=x47954] [SM=x47954] [SM=x47954] [SM=x47954] [SM=x47954] [SM=x47954] [SM=x47932] [SM=x47932] [SM=x47932] [SM=x47932] [SM=x47932] [SM=x47932]
Pito guarda ke ne aspetto altre.

sn bellissime Pito!!!continua!!!
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Polonia, 1944:

Le SS piombano in piazza e organizzano una retata, un giovane prete riesce a fuggire subito inseguito da un altrettanto giovane nazista.

Ad un certo punto il fuggitivo si trova davanti un muro, è spacciato, il soldato prende la mira e sta per fare fuoco, ma all'improvviso, dal cielo plumbeo, il Signore interviene con voce tuonante:

"FERMO! NON OSARE SPARARE! QUESTO GIOVANE POLACCO…. UN GIORNO… SARA' PAPA!"

Perplesso, il tedesco risponde: "va bene Signore……… ma io?"

"PURE TU.....DOPO!"

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Scritto da: Pitonti 26/09/2006 12.23

Polonia, 1944:

Le SS piombano in piazza e organizzano una retata, un giovane prete riesce a fuggire subito inseguito da un altrettanto giovane nazista.

Ad un certo punto il fuggitivo si trova davanti un muro, è spacciato, il soldato prende la mira e sta per fare fuoco, ma all'improvviso, dal cielo plumbeo, il Signore interviene con voce tuonante:

"FERMO! NON OSARE SPARARE! QUESTO GIOVANE POLACCO…. UN GIORNO… SARA' PAPA!"

Perplesso, il tedesco risponde: "va bene Signore……… ma io?"

"PURE TU.....DOPO!"

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Scritto da: Pitonti 26/09/2006 12.23

Polonia, 1944:

Le SS piombano in piazza e organizzano una retata, un giovane prete riesce a fuggire subito inseguito da un altrettanto giovane nazista.

Ad un certo punto il fuggitivo si trova davanti un muro, è spacciato, il soldato prende la mira e sta per fare fuoco, ma all'improvviso, dal cielo plumbeo, il Signore interviene con voce tuonante:

"FERMO! NON OSARE SPARARE! QUESTO GIOVANE POLACCO…. UN GIORNO… SARA' PAPA!"

Perplesso, il tedesco risponde: "va bene Signore……… ma io?"

"PURE TU.....DOPO!"

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Grandeeeee [SM=x47932] [SM=x47932]

L'ho capita adesso... [SM=x47954]

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Scritto da: Pitonti 26/09/2006 12.23

Polonia, 1944:

Le SS piombano in piazza e organizzano una retata, un giovane prete riesce a fuggire subito inseguito da un altrettanto giovane nazista.

Ad un certo punto il fuggitivo si trova davanti un muro, è spacciato, il soldato prende la mira e sta per fare fuoco, ma all'improvviso, dal cielo plumbeo, il Signore interviene con voce tuonante:

"FERMO! NON OSARE SPARARE! QUESTO GIOVANE POLACCO…. UN GIORNO… SARA' PAPA!"

Perplesso, il tedesco risponde: "va bene Signore……… ma io?"

"PURE TU.....DOPO!"

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complimenti pitonti
veramente esilaranti

Oh cavoli mi sto sentendo male dalle risate!!! [SM=x47954] [SM=x47954] [SM=x47954]

Domani passo sul forum circa alle 17 e ne voglio vedere altre.

Una donna rientra a casa e trova il marito a letto con una bella e giovane
> ragazza.
> "Porco schifoso!" gli grida la donna, "Come hai potuto farmi questo,
> una moglie fedele, la madre dei tuoi figli! Ti lascio immediatamente,
> chiederò il divorzio!"
> E il marito: "Ehi un momento, lascia che almeno ti spieghi una cosa..."
> "Va bene, - dice lei - tanto queste saranno le tue ultime parole che
> ascolto..."
> Lui comincia: "Stavo entrando in macchina per venire a casa quando si è
> avvicinata questa ragazza e mi ha chiesto un passaggio. Sembrava smarrita,
> impaurita e indifesa: mi ha fatto compassione, così l'ho fatta salire in
> auto. Ho notato che era molto magra, mal vestita e assai sporca. Mi ha
> detto che non mangiava da tre giorni! Così, preso dalla compassione,
> l'ho portata a casa e le ho scaldato gli involtini di carne che avevo
> preparato per te ieri sera, quelli che non hai mangiato per timore di
> metter su
> peso. Beh, li ha divorati in un istante! Visto che era sporca l'ho
> invitata a farsi una doccia e mentre era in bagno ho visto che i suoi
> abiti erano lerci e pieni di buchi: li ho buttati via.
>
> Dal momento che aveva bisogno di vestirsi, le ho dato i tuoi jeans di
> Armani di qualche
> anno fa, che tu non metti più perché ti sono diventati stretti. Le ho dato
> anche l'intimo che avevo comprato
> per il tuo compleanno, ma che non indossi perché dici che ho cattivo
> gusto.
> Le ho dato anche quella camicetta sexy che mia sorella ti ha regalato a
> Natale ma che non metti per farle un dispetto, e anche quegli stivali
> che avevi preso in quella costosa boutique ma che non portavi perché in
> ufficio una ne aveva un paio uguali..."
> A questo punto l'uomo tira un lungo respiro e continua: "Mi era così
> grata per la mia comprensione e aiuto che mentre l'accompagnavo alla
> porta, mi si è rivolta in lacrime e mi ha chiesto:
>
> "Non c'è qualcos'altro che tua moglie non usa più?"

Un gruppo di persone resta bloccato in ascensore proprio all'arrivo sul piano desiderato, in pratica l'ascensore è arrivato ma la porta non si apre...

Uno dei presenti ha una idea, cercare di forzare l'apertura con la forza di tante braccia.

Ad un certo punto la stessa persona si rivolge ad una donna e le dice
"Forza ci dia una mano anche lei, faccia da perno!"

La donna :"Ma come si permette, faccia da caxxo!!!"

Junior Member

L'Avatar di Sphiro

Iscritto dal: Mar 2006
Città: Padova
Messaggi: 14

Un gruppo di uomini e' nello spogliatoio di un club di golf.
Un cellulare su una panca squilla e uno dei membri del club risponde attivando il vivavoce.

Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.

LUI: "Pronto?"

LEI: "Tesoro, sono io. Sei al club?"

LUI: "Si"

LEI: "Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle carinissima a soli 1000 Euro.
Sei d'accordo se la prendo?"

LUI: "Certo, comprala se proprio ti piace tanto"

LEI: "Sono passata prima all'autosalone della Mercedes e il gestore mi ha mostrato la collezione del 2006. C'e' un modello che mi piace veramente..."

LUI: "Quanto?"

LEI: "90.000 Euro"

LUI: "OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optionals"

LEI:"Fantastico!
Ah! ...ancora una cosa.....la casa che volevo l'anno scorso e' di nuovo in vendita.
Chiedono 950.000 Euro"

LUI: "Va bene, ma fagli un'offerta di 900.000. Probabilmente accetteranno.
Altrimenti gli daremo anche gli altri 50.000, per quel prezzo mi pare comunque un bell'affare."

LEI: "OK. Ci vediamo piu' tardi! Ti amo da impazzire!!"

LUI: "Ciao, anch'io ti amo tanto"

L'uomo riattacca. Gli altri lo fissano increduli, senza parole.

Lui sorride e chiede:
"Qualcuno sa di chi e' questo cellulare?"

Un uomo e una donna che non si conoscevano, entrambi sposati,
dividevano, da soli, lo stesso scompartimento sul vagone letto del treno.
I due, molto stanchi, anche se con un po' di vergogna riescono a
prendere sonno, lui nella cuccetta superiore e lei in quella
inferiore, quando, all'una di notte, lui si sveglia, sporge la testa
e svegliando la donna le
dice:
- Scusi se l'ho svegliata, ma potrebbe allungarmi un'altra coperta:
sto morendo di freddo!
E la donna, prontamente:
- Sa, ho un'idea migliore: perché, solamente per stanotte, non
facciamo finta di essere marito e moglie?
- Stupendo!!! E' un idea eccellente!! - rispose l'uomo entusiasta.
- Ottimo! Perché allora non te la prendi tu quella cazzo di coperta
invece di svegliarmi, stronzo?!?
Dopo un breve istante di silenzio... l'uomo scoreggiò.

"Su un aereo ci sono un albanese, un francese e un italiano...durante la loro felice trasvolata va l'hostess e dice "ragazzi fate un gioco...buttate dal finestrino ciò che avete di molto abbondante nei vostri Paesi!" Va l albanese, s avvicina al finestrino e lancia un pakketto di sigarette dicendo "Noi in Albania pieni di sigarette.." Lo segue a ruota il francese, prende una bottiglia di Champagne e la butta esclamando "Noi in Francia abbiamo moltissimo champagne..." É il momento dell'italiano...si alza, prende l albanese e lo butta giù!!!"

I piloti della Qantas
Dopo ogni volo, i piloti della Qantas riempiono un modulo, chiamato "Foglio delle lamentele", che riporta ai meccanici i problemi incontrati dall'aereo durante il volo, che necessitano una riparazione o una correzione.
Gli ingegneri leggono e correggono il problema, poi rispondono, scrivendo nella metà inferiore del modulo che rimedio è stato adottato e il pilota rilegge il foglio prima del volo successivo.
Qui sono riportate alcune lamentele realmente registrate, come effettivamente riportate dai piloti Qantas, e le soluzioni in risposta degli ingegneri della manutenzione. C'è da dire che la Qantas è l'unica compagnia aerea tra le maggiori che non ha mai avuto un incidente.

(P = problema sottoposto dal pilota)
(S = soluzione ed azione adottate dagli ingegneri)

P: Il pneumatico interno sinistro principale richiede quasi la sostituzione.
S: Pneumatico interno sinistro principale quasi sostituito.

P: Volo di prova ok, eccetto auto-atterraggio molto ruvido.
S: Auto-atterraggio non installato sul velivolo.

P: Qualcosa di allentato in cabina.
S: Stretto qualcosa in cabina.

P: Il pilota automatico, in modalità mantieni altitudine, produce una discesa di 200 piedi al minuto.
S: Impossibile riprodurre il problema a terra.

P: Segni di perdite nel carrello principale di destra.
S: Segni rimossi.

P: Volume del DME incredibilmente alto.
S: Volume del DME settato a livelli più credibili.

P: I blocchi a frizione fanno attaccare le manette del gas.
S: E' per quello che stanno lì.

P: IFF non operativo.
S: IFF mai operativo in modalità OFF.

P: Sospetta crepa nel vetro.
S: Sospetto che hai ragione.

P: Motore numero 3 mancante.
S: Motore trovato sotto l'ala destra dopo una breve ricerca.

P: Il velivolo si comporta in maniera strana.
S: Avvertito il velivolo di rigare dritto, volare normalmente, ed essere serio.

P: Il radar mugugna.
S: Radar riprogrammato con spartiti.

P: Topo in cabina.
S: Installato gatto.

Un cieco va alla spiaggia pubblica con un fagotto in mano ed una pompetta per l'aria
si siede apre il fagotto ed inizia a pompare .
pompa pompa spuntano fuori due gambe femminili con il reggicalze....
pompa ed escono pure un paio di tette enormi .....
pompa e spunta una testa di donna con il rossetto le sopracciglia ed un parruccone rosso fuoco
pompa e vengono fuori due draccia femminile con le mani
intanto una piccola folla di persone si è riunita attorno al cieco ed una vecchietta accorgendosi di cosa sta accadendo si fa avanti e dice :" Mi scusi signore ma....Lei che intenzioni ha su questa spiaggia pubblica con questa bambola di gomma ????????"
al che il cieco sgomento risponde :" Bambola di gomma ???? Accidenti mi sono inchiappettato il canotto !!"

Un cavallo depresso si sdraia e non vuole più saperne di rialzarsi. Il
> fattore
> disperato, dopo aver provato di tutto, chiama il veterinario. Questi,
> arrivato
> in loco, visita l'animale e dice al fattore: "Casi così sono gravi;
> l'unica è
> provare per un paio di giorni a dargli queste pillole: Se non
> reagisce sarà
> necessario abbatterlo".
>
> Il maiale ha sentito tutto e corre dal cavallo:
>
> "Alzati, alzati, altrimenti butta male!!!"
>
> Ma il cavallo non reagisce e gira la testa di lato.
>
> Il secondo giorno il veterinario torna e somministra nuovamente le
> pillole,
> dicendo poi al fattore "Non reagisce: aspettiamo ancora un po', ma credo
> non ci
> sia alcunchè da fare."
>
> Il maiale ha sentito tutto e corre ancora dal cavallo
>
> "Devi ASSOLUTAMENTE reagire: guarda che altrimenti sono guai!!!".
>
> Ma il cavallo niente.
>
> Il terzo giorno il veterinario verifica l'assenza di progressi e,
> rivolto al
> fattore: "Dammi la carabina: è ora di abbattere quella povera bestia."
>
> Il maiale corre disperato dal cavallo:
>
> "Devi reagire, è l'ultima occasione, ti prego, stanno per ammazzarti!!!"
>
> Il cavallo allora si alza di scatto e comincia a correre, saltare gli
> ostacoli
> ed accennare passi di danza.
>
> Il fattore è felicissimo e rivolto al veterinario gli dice:
>
> "Grazie... Grazie!!! Lei è un medico meraviglioso, ha fatto un
> miracolo!
> Dobbiamo assolutamente fare una grande festa: Su, presto,
> ammazziamo il
> maiale!!!"
>
> Morale Zen:
>
> FATTI SEMPRE I CAZZI TUOI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Cappuccetto alla nonna: nonna nonna che occhi grandi che hai...!!!
la nonna: per guardarti meglio bambina mia...
di nuovo capuccetto:nonna nonna che orecchie grandi che hai...!!!
e la nonna: per sentirti meglio bambina mia;
e capuccetto: nonna ma che bocca grande che hai...!!!
e la nonna:e non hai visto la minchia del nonno....

Berlusconi e il Papa stanno camminando lungo un fiume quando al Papa cade la Bibbia in acqua. Berlusconi si avvicina alle acque e, camminando sulla superficie senza affondare, la recupera. Il giorno dopo l'Unita' titola: "Berlusconi non sa nuotare!".

Una bella ragazza si presenta dal medico: "Dottore, la prego, non mi guardi cosi'. Sono molto timida". "Su, signorina, si spogli tranquillamente. Mi girero' dall'altra parte. E poi sono un medico, non abbia timore". "Dottore, mi vergogno. Almeno spenga la luce e si giri dall'altra parte". "Va bene, signorina. Lei proprio non ha fiducia del suo medico. Ho spento la luce e mi sono girato". Finalmente la ragazza si decide e si spoglia. Lentamente si toglie ogni cosa e quando e' rimasta completamente nuda chiede: "Dottore, dove posso appoggiare i vestiti?". Una voce nel buio le dice: "Li metta pure sulla sedia... accanto ai miei..."

Un ragazzo vanitoso continua a rimirare le sue doti allo specchio ma all'altezza del "cavallo" vede che c'e' qualcosa che non va: "Oddio, ho un testicolo blu!!!". Va dal medico che drasticamente decide di eliminare la parte malata. Il giorno dopo questo ragazzo si guarda allo specchio: "Vabbe', anche senza un testicolo sono ugualmente un gran figo, ma... cosa vedo, anche l'altro testicolo e' diventato blu, arrgghh!!!". Va ancora dal medico che, prontamente, zac, taglia anche l'altro. Passa una settimana e, superato lo choc, ritorna davanti all'amato specchio: "Ma quanto son bello, ma quanto son figo... ma... noooo... l'uccello noo, blu anche quello". Arriva terrorizzato dal dottore: "Non mi tagli anche quello, per favore , e' possibile che non ci sia una cura ???". No, via anche il pene che viene sostituito da una protesi. Il medico riceve una telefonata tre giorni dopo: "Dottore, dottore, anche la protesi e' bluuuu". "Ma, scusa, ragazzo mio, non e' che i tuoi jeans macchiano ???"

Una donna entra in un negozio di biancheria intima e domanda al rivenditore se e' possibile scrivere un testo su un paio di mutandine e su un reggiseno. Il negoziante risponde: "Nessun problema e qual e' il testo?". "SE POTETE LEGGERE QUESTE PAROLE, VUOL DIRE CHE SIETE TROPPO VICINI". "Va bene, e la scritta la vuole in corsivo o in maiuscolo?". "No, ne' l'uno, ne' l'altro... in braille !"

Un carabiniere e' in volo di addestramento ai comandi di un jet. Terminata la sua esercitazione la torre di controllo gli ordina il rientro: "Qui torre di controllo. Appuntato Esposito, rientrare alla base!". "Qui appuntato Esposito in fase di avvicinamento ... mi trovo a 500 metri dalla pista di atterraggio...". "Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!". "Negativo, torre di controllo! Non posso atterrare! La pista e' troppo corta!". "Non dica idiozie, appuntato! Atterri e basta!". "Non posso, la pista e' troppo corta!". "Esegua gli ordini senza discutere!". "Ma la pista e' troppo corta!". "Niente ma! Atterri e basta!". Il carabiniere allora atterra, ma spezza le ali e distrugge l'aereo". Il tenente corre con i soccorsi al recupero del carabiniere. Si avvicina al rottame dell'aereo e il carabiniere gli dice: "Gliel'avevo detto, signor tenente, che la pista era troppo corta!", poi girando la testa a destra e a sinistra: "Ammazza pero' quant'e' larga...!".

In Israele una famiglia di arabi, padre madre e bambino, stanchi delle discriminazioni loro inflitte, decidono di convertirsi alla fede ebraica. Si rivolgono ad un rabbino che li avverte: "Dovete provarmi la sincerita' della vostra conversione al Dio di Israele". "Siamo pronti a tutto, rabbi!". "Allora mi dimostrerete la vostra fede nel Signore attraversando a piedi un campo minato". Si recano nel luogo e danno inizio alla prova. Inizia il padre che, passo dopo passo, riesce ad attraversare il campo. Il rabbino: "Superando questa prova, fratello, tu hai dimostrato la tua fede, e Dio ti ha accolto fra di noi". Subito dopo, passo dopo passo, anche la madre riesce a passare. Il rabbino: "Superando questa prova, sorella, tu hai dimostrato la tua fede, e Dio ha dimostrato di volerti accogliere nella nostra Chiesa". Alla fine anche il figlio prova ad attraversare il campo, ma dopo un paio di passi ... boomm!! Il rabbino: "Dio mio che sciagura!". E i genitori: "Nessuna sciagura! Un piccolo bastardo arabo in meno!".

Un Israeliano e' seduto fra due Arabi in un aereo che vola fra Gerusalemme e Amman. Un po' nervoso (siamo in piena Guerra del Golfo e i suoi due vicini non hanno l'aria tranquilla), l'ebreo fa di tutto per distendere l'atmosfera, ma senza successo. Allora quando i due Arabi gli domandano con aria provocatoria di andare a cercare due succhi d'arancia, lui si alza per andare a chiederli alla hostess... Nel frattempo i due Arabi sputano nelle sue scarpe. Lui porta loro i due succhi d'arancio e il resto del volo trascorre tranquillo. Quando l'aereo si sta per avvicinare alla destinazione, l'Israeliano si rimette le scarpe e sente l'infame bava che attraverso il tessuto gli bagna la pelle. Egli si gira verso uno dei suoi vicini e gli dice: "Sapete, se si vuole che un giorno il Medio-Oriente sia in pace, bisognera' che gli Arabi la smettano di sputare nelle scarpe degli Israeliani e che gli Israeliani la smettano di pisciare nei succhi d'arancia degli Arabi...".

Un tizio si porta una mignotta in albergo. Non appena sono nella stanza tira fuori una pistola e fa alla mignotta: "Dammi il culo o ti sparo!". La mignotta, in silenzio, si spoglia e si mette a novanta gradi. Il tale se la sbatte e dopo aver finito le lascia duecentomila lire sul comodino. La mignotta risollevata gli fa: "Beh... e c'era bisogno della pistola? Se me lo chiedevi te lo davo lo stesso!". "Si', ma cosi' te l'ho fatto stringere bene bene!"

In una strada buia un uomo ed una donna sono in macchina che scopano allegramente. Dopo la prima, la donna chiede all'uomo di farne un'altra. Lui l'accontenta, ma evidentemente alla donna non basta. E così che si fanno anche la terza. Lei ne vuole ancora e ancora... non è mai soddisfatta, pretende di farlo una quarta volta. L'uomo, esausto, le risponde:
- Mi devo prima riprendere un attimo, posso?
E così dicendo, esce dalla macchina. Lì vicino, sotto un lampione, c'è un tizio che sta cambiando una ruota alla sua auto. Il nostro amico gli dice:
- Ascolta, c'ho questa troia insaziabile in macchina che non mi da tregua, me la sono scopata già tre volte ma lo vuole ancora. E io non ce la faccio più! Non è che te ne occuperesti tu ed io in cambio ti sostituisco la ruota? Tanto è tutto buio in macchina e non se ne accorge...
Al tizio non pare vero, una scopata trasgressiva con una sconosciuta. Così si infila di volata nella macchina buia. Poco dopo passa una volante della polizia e, vedendo il trambusto, si ferma per fare dei controlli. Un poliziotto scende e si avvicina alla macchina, illumina l'interno con una torcia e, bussando sul finestrino, chiede all'uomo:
- Cosa state facendo?
- Sto scopando con mia moglie!!!
- E non potete farlo comodamente a casa vostra?!?
- Veramente non sapevo che fosse mia moglie fino a quando lei non ha fatto luce...