Ride bene chi ride

Napoli. Un signore al mercato vuole comprare dei funghi.
- Capo! Quanto al chilo?
- 20 Euro!
- 'A faccia rò cxxo! No, no! damm' doje chili 'e melanzane, me le faccio a fungetiell! (dammi due chili di melanzane, me le faccio a funghetti) [SM=x47954]

Homer Simpson al jet Market.
- Apu, hai quelle patatine che fanno venire la diarrea? Devo fare le pulizie di primavera! [SM=x47954] [SM=x47954] [SM=x47954]

Lo so, ogni tanto ho questi lampi di genio e creo favolosi topic Come avrete capito ho pensato di raccogliere barzellette, battute della TV, episodi realmente accaduti, così, solo per farci due risate. Vediamo se funziona

Brava Cami, un topic così ci mancava.
Purtroppo io le barzellette me le dimentico subito, posto l’unica che mi viene in mente sul momento:


Un tizio non si sente bene e va dal medico, che dopo averlo visitato lo rassicura:

- “Non si preoccupi, non c’è nulla di grave. Non le prescrivo nessun farmaco, per rimettersi ha bisogno solo di un mese di mare”.

Il paziente è perplesso: - “Ma.... mi sembra strano.... Dottore, è proprio sicuro?”

- “Certo che sono sicuro! Si fidi, sono vent’anni che faccio il medico!”

- “Sì ma io sono trent’anni che faccio il bagnino!!”

Questa è un po piccante.....


Una donna torna dagli Stati Uniti in aereo e accanto a lei è seduto un prete.
- Padre - dice lei - posso chiederle un grande piacere?
- Certo figliola, se posso ...
- Vede, padre, ho comprato un rasoio-depilatore per donne fantastico ma
  molto caro e temo di dover pagare una tassa piuttosto alta alla dogana visto
  che è nuovo e non è mai stato usato. Non potrebbe per cortesia nasconderlo
  sotto la sua Tunica ?
- Certo che posso, figliola, l'unico problema è che, essendo un prete, non
  posso dire bugie.
- Va bene - pensa la donna - in un qualche modo se la saprà cavare e gli
  consegna il rasoio.
In aeroporto il doganiere chiede al prete se ha qualcosa da dichiarare, al
che il prete risponde :- Dalla testa fino al giro vita, nulla, risponde il prete.
Un tantino sorpreso dalla risposta il doganiere replica : mi scusi, ma .... dal giro vita in giù?
- Lì, - risponde il prete - ho un "attrezzo per signore" che però non è mai stato usato ....
Il doganiere scoppia a ridere e fa : "Eddai, avanti il prossimo !"

[SM=x47954] Carine.
Sempre Napoli. Una giovane donna va dal medico per una visita di controllo.
- Signora, si tolga il reggiseno.
- No dottò, mi vergogno voi mi vedete 'e melelle (piccole mele, per indicare il seno).
- Signora, su, sono un medico, non sia timida. Si tolga le mutandine.
- No dottò, mi vergogno Voi mi vedete 'a fragolina.
- Signò! E per la miseria!!! Cò tutta 'sta frutta sè scitata 'a banana (si è svegliata la banana) [SM=x47954]

Camy,ci voleva un topic così...Carine le barzellette. [SM=x47954] [SM=x47954]

Così parlò il Trota...

- Il Trota ha detto che l'uva passa e manco saluta.
- Il Trota ha detto che ha provato a vendere accendini ai semafori, ma non ha trovato nessun semaforo che fumasse.
- Il Trota ha detto che una volta ha provato a sniffare coca ma gli sono rimasti incastrati nel naso i cubetti di ghiaccio e il limone
- Il Trota ha detto che lo spirito santo è quello che ti fa prendere delle sbronze della madonna!
- Renzo Bossi riceve lezioni gratis dal Cepu. Paga per quello che capisce.
- Il Trota ha chiesto al tutor del Cepu se agli esami deve presentarsi digiuno.
- Il Trota ha detto che nelle biblioteche dovrebbero esserci solo porte a libro.
- Renzo Bossi all’orale di Italiano: «Mi dica l’Infinito di Leopardi». E Renzo: «Leopardare prof».
- Il Trota ha detto i film di Sordi che ha visto lui si sentono tutti benissimo.
- Il Trota ha detto che è nato con la camicia, ma gli dispiace che sua madre non l'abbia tenuta per ricordo.
- Il Trota ha detto che visto che non ci sono più le mezze stagioni, la pizza la prenderà margherita.
- Il Trota ha detto che il G8 è stato un grande pittore.
- Il Trota ha detto che non vuole incontrare il Dalai Lama perché ha paura che gli sputi.
- Il Trota ha detto che in Google Maps la Via Crucis non esiste.
- Il Trota ha detto che tra la Macedonia e il Montenegro c’é il caffé.
- Il Trota ha detto che il comune di Erba è in provincia di Prato.
- Il Trota ha detto che a Bergamo ci sono i bergamaschi e le bergafemmine.
- Il Trota ha detto che il suo conto in banca non è svizzero, è Novi!
- Il Trota ha detto che il nome di Darwin è Ciao.
- Il Trota ha detto che per fare la birra bionda ci vuole l’acqua ossigenata.
- Il Trota ha detto che il più grande eroe della resistenza veniva dall’Emilia Romagna, il Partigiano Reggiano.
- Il Trota ha detto che la cornucopia è un tradimento masterizzato.
- Il Trota va in giro con una pistola in testa perché sopra c’è scritto Beretta.
- Il Trota ha detto che lo stretto di Messina è un siciliano magro magro.
- Renzo Bossi avrebbe detto: «Ricordo come fosse adesso che quando studiai l’Illuminismo rimasi affascinato. Tanto che il mio sogno divenne quello di fare l’elettricista».
- Il Trota ha detto che “il dado è tratto” è uno slogan pubblicitario della Star...
- Il Trota ha detto che per girare i canali di Venezia gli basta il telecomando.
- Il Trota ha detto che ha fatto un corso accelerato di boxe contro i raggi ultraviolenti.
- Il Trota ha detto che l’ottone è quel numerone che si trova tra il settone e il novone.
- Il Trota ha detto che quando è in auto sta molto attento a quello che dice, perché sul cruscotto ci sono delle spie rosse.
- Il Trota ha detto che l’albero maestro è quello che si trova sulle navi scuola.
- Il Trota, che è amico di Totti, quando la sua ragazza gli ha detto che non si poteva fare il bagno al mare perchè aveva le cose sue ha risposto “tranquilla, te le guardo io”.
- Il Trota ritiene che l’I Fon serve a connettersi con l’asciugacapelli.
- Il Trota ha detto che “il codice da Vinci” è il codice fiscale di Leonardo.
- Il Trota ha detto che se avesse avuto un fratello gemello li avrebbero chiamati I Dentici.
-Il Trota ha detto che da quando ha letto sul giornale che il fumo uccide, non compra più il giornale.
- Il Trota ha detto ma se nessuno sa fare la manovra perché non la fanno fare ha me che ho preso la patente?
- Il Trota ha detto: “per recuperare capitali sommersi ci vuole un sottomarino enorme”.
- Il Trota ha detto che cercava un buco libero per parcheggiare la macchina e la ha buttata dentro uno scavo stradale.
- Il Trota ha suonato 5 anni al conservatorio, ma non gli hanno mai aperto.
- Il Trota ha chiesto al poliziotto che gli ha fatto gonfiare il palloncino, di chi era la festa.
- Il Trota ha detto che una volta si è dimenticato in casa le chiavi della macchina e in macchina le chiavi di casa ...... lo ha contattato Silvan!
- Il Trota ha detto... non mi ricordo cosa dovevo dire.

Modesty number one....!!!! [SM=x47954] [SM=x47954]

Modesty, m'hai fatto morì [SM=x47954] [SM=x47954] [SM=x47954]