Re: Re: Re: Re: Re: Re:
traduco...
A un recente expo di computer Bill Gates ha comparato l'industria dei computer con l'industria delle auto dicendo: Se la General Motor fosse avanti tecnologicamente come l'industria del computer tutti noi guideremmo macchine da 25 $ che fanno 1000 miglia al gallone.
In risposta al commento di Bill, la GM ha rilasciato una conferenza stampa dicendo: se la GM avesse sviluppato la tecnologia come ha fatto la Microsoft, tutti noi staremmo guidando auto con le seguenti caratteristiche:
1. Senza alcuna ragione la macchina andrebbe in crash due volte al giorno
2. Ogni volta che si ridipingessero le linee sulla strada dovremmo comprare un'auto nuova.
3. Occasionalmente la macchina si spegnerebbe in strada senza ragione. Dovremmo spingere la macchina sul lato della strada, chiudere tutti i finestrini, spegnere la macchina, riavviarla, e riaprire i finestrini prima di continuare. Per qualche ragione dovremmo semplicemente accettare questo.
4. Occasionalmente, eseguendo una manovra come girare a sinistra, la macchina si spegnerebbe e si rifiuterebbe di ripartire; in quel caso saresti costretto a reinstallare il motore.
5. Le spie dell'olio, dell'acqua, dell'alternatore e della temperatura sarebbero sostituite da un'unica spia "Questa macchina ha eseguito un'operazione non permessa".
6. L'airbag ti chiederebbe "Sei sicuro" prima di aprirsi.
7. Occasionalmente, ancora per nessuna ragione, la tua macchina ti chiuderebbe fuori e si rifiuterebbe di farti entrare finchè tu simultaneamente non alzassi manualmente la portiera, girassi la chiave e premessi l'antenna.
8. Ognbi volta che una nuova macchina venisse presentata i clienti dovrebbero imparare da capo come guidare, perchè nessuno dei controlli funzionerebbe nella stessa maniera della vecchia macchina.
9. Dovresti premere il pulsante start per spegnere il motore.
10. La Apple farebbe una macchina alimentata dal sole, 5 volte più veloce e 2 volte più semplice da usare - ma camminerebbe solo sul 5 % dele strade.
Molto divertente, come questa
COMPAGNIE AEREE:
Air-UNIX:
Tutti si portano da casa un pezzo dell'aereo quando arrivano all'aeroporto. Nei pressi della pista di decollo, mettono insieme l'aereo pezzo per pezzo, generalmente litigando su che tipo di aereo dovrebbero costruire.
DOS-One:
Tutti spingono l'aereo in modo che prenda il volo. Dopo di che saltano a bordo tutti, planano a bassa quota fino a quando l'aereo tocca di nuovo terra. A questo punto scendono e ricominciano a spingere, etc. etc.
Mac Airlines:
Tutto il personale si assomiglia fisicamente in modo sospetto e si comporta nello stesso, identico modo. Appena chiedete loro una infomazione, vi viene gentilmente risposto che non avete bisogno di sapere, che in realtà voi non volete sapere, che tutto vi sarà fatto senza che dobbiate intervenire, e quindi di chiudere quella maledetta bocca...
Windows Air:
Il terminale è arredato in modo confortevole e divertente, pieno di colori brillanti. Siete serviti da hostess carine e gentili, il vostro bagaglio viene etichettato e mandato nel vano cargo dell'aereo in pochi minuti. Il decollo avviene in orario e in modo piacevole. Dopo 10 minuti di volo, l'aereo esplode senza alcun avvertimento.
Windows-NT Air:
Lo stesso servizio di Windows Air, solo che il biglietto costa di più, la flotta è composta da aerei molto più grossi e coinvolge nell'esplosione tutti gli altri aerei in transito nel raggio di 40 miglia nautiche.
Linux Travel Co.:
Gli impiegati scontenti di tutte le altre compagnie decidono di fondare la loro societa'. Si comprano i loro aerei, assemblano i check-in e si pavimentano le piste d'atterraggio da soli. Richiedono un piccolo prezzo per il costo del biglietto, che può essere evitato se il cliente se lo scarica e lo stampa da se. Quando mettete i piedi sull'aereo vi viene dato un sedile, 4 bulloni, un cacciavite e una copia del Sedile-HOWTO.html. Una volta seduti, il viaggio è confortevole, il pasto è gustoso e l'aereo atterra senza alcun problema. Di conseguenza tentate di dire ai vostri amici del magnifico viaggio, ma tutto quello che riescono a dire è:
- Cosa hai dovuto fare con quel sedile???
Sun Flights:
Solo posti in Business Class. Il biglietto costa un patrimonio, ma ne vale la pena. Tutto è gestito dalla casa madre, dalle prenotazioni, agli aereoporti, agli aerei stessi e alla loro manutenzione, con soluzioni completamente proprietarie. I motori dei velivoli sono assemblati con tecnologie sconosciute e segretissime (si vocifera che alcuni componenti siano di origine aliena) ma affidabili al 100%. Ogni volo e' effettuato contemporaneamente da due aerei, dove il secondo parte pochi attimi dopo il primo e ne segue una rotta simile. Nel caso in cui ci fosse un malfunzionamento (anche minimo) durante un volo, il sistema ideato dalla Sun Flights consente di teletrasportare immediatamente i passeggeri sul secondo aereo (con tutti i bagagli), mantenendo l'ordine stabilito alla partenza. Una volta che una coppia di aerei Sun Flights è atterrata, è molto raro che si fermi in aereoporto per più di mezz'ora.
e questa...
Racconto divertente: la mensa della Microsoft e Bill Gates cameriere
Questa divertente storiella riassume abbastanza bene il tipo di assistenza che Microsoft fornisce agli utenti...
.. alla mensa della Microsoft
Cliente: "Cameriere!"
Cameriere: "Salve, mi chiamo Bill e sono il cameriere. Qual e' il problema?"
Cliente: "C'e' una mosca nella mia minestra."
Cameriere: "Provi di nuovo, magari la seconda volta non c'e' più."
Cliente: "No, c'e' ancora."
Cameriere: "Forse è il modo in cui e' installata la minestra. Provi a girarla col cucchiaio!"
Cliente: "Anche col cucchiaio, la mosca e' sempre qui ..."
Cameriere: "Allora la minestra non e' compatibile col piatto; lei che piatto sta usando?"
Cliente: "Un piatto da MINESTRA!"
Cameriere: "Hmmm, dovrebbe andare bene. Quindi e' un problema di configurazione, come e' configurato il piatto?"
Cliente: "E' su una tovaglia, con dentro un cucchiaio e la mosca."
Cameriere: "Riesce a ricordare com'era configurato prima che la mosca ci finisse dentro?"
Cliente: "Io avevo ordinato la minestra del giorno!"
Cameriere: "Ha considerato la possibilita' di aggiornarla all'ultima Minestra del Giorno?"
Cliente: "Ma ogni giorno fate piu' di una minestra del giorno?"
Cameriere: "Si', la Minestra del Giorno cambia in media ogni ora."
Cliente: "Ora qual e' la minestra disponibile?"
Cameriere: "La Minestra del Giorno attuale e' di pomodoro."
Cliente: "Va bene, mi porti la minestra di pomodoro. Si sta facendo tardi.
Il cameriere ritorna con un altro piatto.
Cameriere: "Ecco qui, signore. La Minestra del Giorno."
Cliente: "Questa e' una minesta di patate."
Cameriere: "Sì, la minestra di pomodoro non e' piu'supportata dalla Microsoft."
Cliente: "Va bene, a questo punto ho talmente fame che mangerei qualsiasi cosa."
Il cameriere se ne va
Conto Microsoft:
Minestra del giorno............................ $ 5.00
Aggiornamento alla nuova Minestra del Giorno....$ 2.50
Assistenza tecnica..............................$ 10.00
[Modificato da michipu 20/06/2006 20.48]
[Modificato da michipu 20/06/2006 20.48]