Ride bene chi ride

Napoli. Pomeriggio di inizio estate. Mio marito, all'epoca del fatto studente universitario, era in casa con altri amici coi quali divideva l' appartamento. Con loro c'era anche un bimbo di 10 anni che ogni tanto, dal piano di sopra scendeva giù e i ragazzi lo aiutavano con le ripetizioni scolastiche. Ad un certo punto iniziano a sentire delle grida. Si affacciano al balcone e vedono che la signora del piano di sotto sta violentemente litigando con una sua dirimpettaia probabilmente per questioni di uomini. Io non so se qualcuno di voi ha presente una litigata fra due napoletane....

- ZOZZA! SCOSTUMAAAATA!!!!
- FATT'I CAZZI TUOI....
- SCHIFOOOOSA!...
- E TU SI' 'NA ZOCCOLA!
- NO, TU SI' 'NA ZOCCOLA, VATTENNE 'NCOPPA 'A TANGENZIALE, CHILL'E' O POSTO TUO (Vattene sulla tangenziale, quello è il tuo posto).....

Queste sono andate avanti per un bel pò ad insultarsi e come solitamente accade ad un certo momento c'è chi prende le parti dell'una e dell'altra. Immaginate la caciara, condominio contro condominio...un macello! Ad un certo punto il bambino sfugge al controllo. Mio marito e gli amici non fanno in tempo a tappargli la bocca che si butta nella mischia e rivolto ad una delle due litiganti....

- E' VERO, TU STAI SULLA TANGENZIALE, LO DICE PURE MAMMA MIA!!!!
- MA CHE BBUO'? MA PECCHE' TU M'HAI VISTO?
- NOO, I' NUN T'AGGIO VISTO, MA NO PECCHE' NUN T'AGGIO VOLUTO VEDE' MA PECCHE' SO' TROPPO PICCOLO E NUN SO' POTUTO VENI'!!!!!! ( No, io non ti ho visto non perchè non abbia voluto vederti, ma perchè sono troppo piccolo e non sono potuto venire!)

Se non ricordo male questa cosa, all'inizio degli anni 90 Michael Jackson sta testimoniando in uno dei suoi tanti processi. In questo caso credo si tratti di qualche accusa di plagio. A tutte le domande dell'Avvocato, Michael risponde:
- Non mi ricordo!
L'Avvocato spazientito gli chiede:
- Mr Jackson, ha problemi di memoria?
E Michael...
- Non che io ricordi! [SM=x47954]
Mi ha sempre fatto ridere tantissimo. Immagino che non esista un video di questo episodio....

bellissimo questo topic delle battute ogni volta che leggo muoio dalle risate...la serie delle battute sul trota è divertentissima e anche tutte le altre! [SM=x47954] [SM=x47954] [SM=x47954] [SM=x47954]

Forte quella sul trota. [SM=x47954]Camy...quante ne sai? [SM=x47954] [SM=x47954]

mimma58, 17/04/2012 18.02:

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Forte quella sul trota. [SM=x47954]Camy...quante ne sai? [SM=x47954] [SM=x47954]

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Mimma, il problema è che molte sono vere [SM=x47954]

Visto che vi hanno divertito, proseguo con le "trotate"


Il Trota non capisce come Silvio possa pagare 50.000 Euro una Escort di 18 anni se la valutazione Quattroruote è di 500 Euro.

Il Trota ha detto che quando il suo papi è caduto voleva chiamare il 118, ma non ricordava il numero.

Il Trota ha detto che per non far cadere il padre di notte dal letto lo farà dormire di giorno.

Il Trota ha detto che in un incidente si è rotto il braccio destro, ma non capisce perché la polizia indaga sul sinistro.

Leggendo i necrologi, Il Trota ha detto che non capisce come fa la gente a morire in ordine alfabetico.

Il Trota ha detto che spiare le coppiette in macchina non è reato ma fecondazione assistita .

Il Trota ha detto che non capisce perché alcune tazzine da caffè hanno il manico a sinistra ed altre a destra.

Il Trota ha chiamato il suo cane stop perché gli hanno detto che è un incrocio.

Il Trota ha detto che non ha bisogno delle chiavi inglesi perché non ha mai avuto una casa a Londra.

Il Trota ha detto che non capisce come mai tutti come password scelgono sempre solo asterischi.

Il Trota ha detto che da una parte del rubinetto esce acqua calda, dall'altra fredda, ma non capisce da dove esce quella tiepida.

Il Trota ha detto che per risparmiare l'acqua la diluisce.

il Trota ha detto che se al reattore di Fukushima si é fuso il nocciolo, possono sempre sostituirlo con un mandorlo.

Il Trota ha detto che Garibaldi era un drogato perché si faceva l'eroina.

Il Trota ha detto che una gallina può fare un uovo duro se lavora sodo.

Il Trota ha detto che sta scrivendo un libro su se stesso, ma arrivato alla schiena proprio non ci riesce.

Il Trota ha detto che prima di uscire di casa accende tutte le luci per vedere se sono spente.

Il Trota ha detto che le rose senza spine vanno a batteria.

Il Trota ha detto che il poliziotto più sfigato è quello che muore al Posto di Blocco, mentre il più fortunato è Blocco.

Il Trota ha detto che il Sahara è un deserto e su questo non ci piove.

Il Papa non vuole incontrare il Trota perché ha paura di cambiare idea sull'uso del preservativo.

hahahahhahahah e vai con il trota grazie Modesty davvero divertentissime!!

Eccomi qui a portare il mio piccolo contributo:

In un picccolo paese di campagna, accadevano spesso dei tradimenti e tutti correvano dal parroco a confessarsi; Per farsi capire usavano lo stratagemma di dire che erano caduti nella fontana.
Una donna va dal parroco e dice:" Padre, mi perdoni, ieri sono caduta nella fontana!"
Il parroco le risponde:" va figliuola, 10 ave maria e non peccare più!
Il giorno seguente un'altra donna va dal parroco e confessa di essere caduta nella fontana; anche a lei il prete da l'assoluzione.
Insomma ogni giorno era un continuo pellegrinaggio.
Un bel giorno,il parroco fu trasferito e venne mandato un giovane sacerdote.Tutti sapevano in paese cosa volesse dire cadere nella fontana, tranne lui.
Per giorni si susseguirono le confessioni, finchè il prete decise di andare a parlare con il sindaco:
"Signor sindaco, disse, deve decidersi ad aggiustare questa benedetta fontana, perchè ogni giorno c'è sempre qualcuno che ci cade dentro!"
Il sindaco scoppiò a ridere minimizzando la cosa, ma il prete insisteva.
Il sindaco continuava a ridere, allora il prete sbottò dicendo:" Non capisco cosa ci sia da ridere, anche sua moglie è caduta nella fontana!"

hahahaha bella anche questa tagea!!

Nell'anno 1968 è bastata la potenza di due Commodore 64 per lanciare con successo una navicella sulla Luna. Nell'anno 2007 ci vogliono la potenza di un processore a 800 MHz e 512 Mb di RAM (requisiti minimi ufficiali) per utilizzare Windows Vista. Qualcosa deve essere andato storto.


Un tipo sta guidando la macchina, quando a un certo punto capisce di essersi perso. Avvista un uomo che passa per la strada, accosta al marciapiede e gli grida:
- Mi scusi, mi potrebbe aiutare? Ho promesso a un amico di incontrarlo alle due, sono in ritardo di mezz'ora e non so dove mi trovo...
- Certo che posso aiutarla. Lei si trova in un'automobile, tra 40 e 42 gradi latitudine Nord e tra 58 e 60 gradi longitudine Ovest, sono le 12 e 23 minuti e 35 secondi e oggi è venerdì e ci sono 21,5 gradi centigradi...
- Lei è un informatico? - chiede quello dentro l'automobile.
- Certamente. Come fa a saperlo?
- Perché tutto ciò che mi ha detto è "tecnicamente" corretto, ma praticamente inutile. Infatti non so che fare con l'informazione che mi ha dato e mi ritrovo ancora qui perso per strada!
- Lei allora deve essere un dirigente, vero? - risponde stizzito l'informatico.
- Infatti, lo sono. Ma... da cosa lo ha capito?
- Abbastanza facile: lei non sa né dove si trova, né dove andare, ha fatto una promessa che non sa assolutamente come mantenere ed ora spera che un altro le risolva il problema. Di fatto, è esattamente nella stessa situazione in cui si trovava prima che ci si incontrasse... ma adesso, per qualche strano motivo... risulta che la colpa è la mia!



Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva perché, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato. Il presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana:
- Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?
- No! - risponde l'anziana.
- Ma, com'è possibile??? - insiste il presentatore.
- Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto. Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò: "UNO!". Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò: "DUE!". Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola e ammazzò la povera creatura; io, impietrita, lo rimproverai: "Ma perché hai fatto una cosa del genere???". Lui mi urlò in faccia: "UNO!"


Un agricoltore texano va in vacanza in Australia. Qui incontra un agricoltore australiano e incominciano a discutere. L'australiano mostra il suo campo di grano e il texano:
- Oh! Noi in Texas abbiamo campi di grano che sono grandi il doppio!
I due fanno un giro per la fattoria e l'australiano mostra la sua mandria. Al che il texano:
- Oh! Noi in Texas abbiamo mandrie che sono grandi almeno tre volte le vostre!
Vanno avanti a parlare, ma il texano si interrompe quando vede un gruppo di canguri:
- Oh! Che cosa sono quelli?
L'australiano risponde con uno sguardo incredulo:
- Come? Non avete le cavallette in Texas?