La Vera Storia del Secondo Avvento

Dedicato a tutti quelli che avranno il coraggio di arrivare fino in fondo e commentare

I numeretti in rosso indicano la relativa nota a pié di pagina, per chiunque non sia stato particolarmente attento a Catechismo (vi capisco, come vi capisco...).

Il Cristianesimo attraversa tempi duri. Molti fedeli, stufi di aspettare questo misterioso Secondo Avvento, cominciano a porsi delle domande, e c'é già chi ipotizza che Gesù se ne sia dimenticato perché troppo preso dal Campionato Intergalattico di Calcio, contendendosi il titolo con Ercole e Thor.

Ma la verità é un'altra: dopo che fu tornato in Cielo la prima volta, Jahvé si adiro' non poco con suo figlio ("Ma cosa combini! Fila in camera tua! E non ti muovere finché non te lo dico io, altrimenti scendo giù e fulmino tutta la tua combriccola di pescatori, capitoooo?"). Ma poverino, lo si poteva anche capire: si era offeso perché quando chiesero a Gesù come ci si doveva comportare, questi dimentico' tranquillamente di menzionare tutti i comandamenti che riguardavano suo Padre ¹, ma ne aggiunse tranquillamente uno che per poco non gli provoco una colite ² (non bisogna dimenticare che uno dei suoi epiteti era Signore degli Eserciti ³ ). Per inciso, dimenticandosi pure che quei comandamenti erano stati distrutti e sostituiti da altri ⁴.

Pero' Gesù, che non sembrava essere esageratamente bravo con l'obbedienza, decise comunque di scendere a fare un saluto ai suoi amici. Suo Padre, Elohim (perché, in puro stile biblico, aveva nel frattempo cambiato nome, fisionomia e pure carattere ⁵ ) era pronto a perdornarlo (anche lui, da giovane, aveva fatto i suoi errorini, come ad esempio creare l'Universo), se non si fosse accorto che, dopo tutta la fatica fatta per rendere gli Ebrei il Suo Popolo ⁶ , Paolo stava tranquillamente estendendo la Sua religione all'intero popolo terrestre, nonostante le veementi obiezioni di Pietro ⁷ ("Simpatico sto Pietro", disse Elohim. "Lo so, infatti ho dato a lui la prima pietra per la Tua Chiesa ⁸" rispose candidamente Gesù. "Ma io non voglio nessuna Chiesa! ⁹ " urlo' Elohim. "Eh, io scherzavo infatti ¹⁰. Ma chi li ferma più adesso?" confesso' Gesù).

Elohim passo' quindi la maggior parte del suo tempo ad architettare un'atroce vendetta. Ci mise un poco, ma alla fine ebbe un'ideona: plasmo' un tedesco, gli diede la faccia di un imperatore di un bel film che aveva visto in tv ¹¹, un po' di manie di grandezza, lo mando' sulla terra e lo fece diventare Papa. "Vediamo come reagiscono adesso!" esclamo' tutto felice.

Nel frattempo suo figlio non era certo stato con le mani in mano: si era nuovamente incarnato, prendendo il nome di John Lennon e continuando a parlare di amore e pace. Anche questa volta non gli ando' pero' troppo bene ¹², ed il suo unico risultato fu rincoglionire completamente un'intera generazione. "Accidenti!" esclamo' una volta tornato in Paradiso con i capelli lunghi, i piedi nudi ed un cane antidroga alle calcagne. "Spero che ti sia convinto che non c'é nulla da fare. Ma poi, come ti sei conciato? Ehi, quel cane mi da un'ideuzza... Come si chiama?" "Joseph" "Mhhhh" rispose laconicamente Elohim.

Gesù decise allora di dedicarsi a qualcosa di più produttivo, lanciandosi in un partitone di Briscola con il suo grande amico Lucifero. Suo Padre rimase nuovamente un filino sconcertato ("Chi é questo? Mica l'ho creato io..." ¹³). "Mi hanno fatto dabbasso, gli serviva qualcosa per spaventare i ragazzini, sa com'é..." rispose Satana. "Io non ero stato abbastanza cattivo?" si stupi' Elohim. "Che ne posso sapere io?" si arrabbio' il Male Incarnato.

E l'Universo continuo' a prosperare felice. Anche se un popolo di un lontano pianeta, dopo che metà della loro civiltà fu distrutto da una gigantesca esplosione (stranamente al suono di "Non dirmi che é un asso di spade. No, non dirmelo. Accidenti devo sfogarmi") tentarono un assalto al Cielo, ma furono prontamente trasformati in un mazzo di carte francesi da Gesù ("Finalmente possiamo cambiare gioco", sembro' esclamare).

"Mio Figlio impara in fretta", lancio' esusultante Javhé (che aveva nuovamente cambiato nome).

"Tsono il rappresentantze ti Dio" proclamo' trionfante Benedetto XVI. "Contento te" sghignazzo' felicemente Jahvé, che nel frattempo si era seduto sul divano per godersi lo spettacolo. "E quinti in verità vi tico..." "Eh, pero' adesso esagera" disse Dio, inarcando il suo Divino Sopracciglio.

Note

1)       "Maestro, che cosa devo fare di buono per ottenere la vita eterna?". Egli rispose: "Perché mi interroghi su ciò che è buono? Uno solo è buono. Se vuoi entrare nella vita, osserva i comandamenti". Ed egli chiese: "Quali?". Gesù rispose: "Non uccidere, non commettere adulterio, non rubare, non testimoniare il falso, onora il padre e la madre, ama il prossimo tuo come te stesso.” (Mt 19,16)

2)       Vedi 1.

3)       Quanto sono amabili le tue dimore, Signore degli eserciti! […] Signore, Dio degli eserciti,ascolta la mia preghiera, porgi l'orecchio, Dio di Giacobbe. (Salmo 83, conosciuto come Salmo del Pellegrino)

4)       In effetti Mosé, dopo essere sceso la prima volta dal monte Oreb, scopri’ che gli Ebrei, stanchi di aspettare, si erano messi ad adorare un vitello d’oro. In un impeto d’ira, distrusse le tavole, il vitello e ordino’ ai Leviti un massacro punitivo. In seguito risali’ sul monte per riscrivere i Comandamenti, che questa volta furono molto diversi:  non fare alleanza con i figli di Canaan, non sposare le loro figlie, non fare dei di metallo fuso ecc.

5)       Nell’Antico Testamento Dio appare sia come Javhé, sia come Elohim, e molti episodi (come la stessa genesi) vengono raccontati da entrambi i punti di vista (spesso con numerose differenze).

6)       E’ sufficiente leggere la Bibbia per rendersi conto della faticaccia, fra piaghe d’Egitto, stermini e vagabondaggi.

7)       Nel 50 d.C. la Chiesa si divise in due fazioni: la Comunità di Gerusalemme guidata da Pietro (che riteneva il Cristianesimo una religione giudaica) e la Comunità di Antiochia guidata da Paolo (che voleva estenderla al mondo intero). Quest’ultima vinse, e la leggenda vuole che Paolo fuggi da Roma, ma davanti a lui apparse Gesù che gli chiese “Quo Vadis?”, e quindi questi decise di tornare indietro e farsi crocifiggere a testa in giù.

8)       «A te darò le chiavi del regno dei cieli, e tutto ciò che legherai sulla terra sarà legato nei cieli, e tutto ciò che scioglierai sulla terra sarà sciolto nei cieli» (Mt 16, 19).

9)       Sembra strano, ma è proprio cosi. In effetti originariamente il secondo comandamento diceva “Non ti farai idolo né immagine alcuna di ciò che è lassù nel cielo né di ciò che è quaggiù sulla terra, né di ciò che è nelle acque sotto la terra.”.

10)   Dopo i versi riportati nella nota 8, Gesù allarga il diritto concesso a Paolo a tutti i luoghi “dove sono due o tre riuniti nel mio nome”.

11)       Alcune voci affermano che il film sia proprio “Star Wars”. Nessuna smentita è arrivata da parte del diretto interessato.

12)     Lennon fu ucciso da un folle che dichiaro’ di essere “il suo più grande fan”.

13)     La storia di Lucifero nasce da un fraintendimento di un brano del libro di Isaia che si riferiva al Re di Babilonia, chiamato “Portatore di Luce” (Lucifer in latino).