Ride bene chi ride

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Camila@
00sabato 14 aprile 2012 16:12
Barzellette e divertimento
Napoli. Un signore al mercato vuole comprare dei funghi.
- Capo! Quanto al chilo?
- 20 Euro!
- 'A faccia rò cxxo! No, no! damm' doje chili 'e melanzane, me le faccio a fungetiell! (dammi due chili di melanzane, me le faccio a funghetti) [SM=x47954]
Camila@
00sabato 14 aprile 2012 16:14
Homer Simpson al jet Market.
- Apu, hai quelle patatine che fanno venire la diarrea? Devo fare le pulizie di primavera! [SM=x47954] [SM=x47954] [SM=x47954]
Camila@
00sabato 14 aprile 2012 16:19
Lo so, ogni tanto ho questi lampi di genio e creo favolosi topic [SM=g27828] Come avrete capito ho pensato di raccogliere barzellette, battute della TV, episodi realmente accaduti, così, solo per farci due risate. Vediamo se funziona [SM=g27824]
Modesty
00domenica 15 aprile 2012 15:07
Brava Cami, un topic così ci mancava.
Purtroppo io le barzellette me le dimentico subito, posto l’unica che mi viene in mente sul momento:


Un tizio non si sente bene e va dal medico, che dopo averlo visitato lo rassicura:

- “Non si preoccupi, non c’è nulla di grave. Non le prescrivo nessun farmaco, per rimettersi ha bisogno solo di un mese di mare”.

Il paziente è perplesso: - “Ma.... mi sembra strano.... Dottore, è proprio sicuro?”

- “Certo che sono sicuro! Si fidi, sono vent’anni che faccio il medico!”

- “Sì ma io sono trent’anni che faccio il bagnino!!”


Antonella-60
00domenica 15 aprile 2012 15:16

Questa è un po piccante..... [SM=g27835]


Una donna torna dagli Stati Uniti in aereo e accanto a lei è seduto un prete.
- Padre - dice lei - posso chiederle un grande piacere?
- Certo figliola, se posso ...
- Vede, padre, ho comprato un rasoio-depilatore per donne fantastico ma
  molto caro e temo di dover pagare una tassa piuttosto alta alla dogana visto
  che è nuovo e non è mai stato usato. Non potrebbe per cortesia nasconderlo
  sotto la sua Tunica ?
- Certo che posso, figliola, l'unico problema è che, essendo un prete, non
  posso dire bugie.
- Va bene - pensa la donna - in un qualche modo se la saprà cavare e gli
  consegna il rasoio.
In aeroporto il doganiere chiede al prete se ha qualcosa da dichiarare, al
che il prete risponde :- Dalla testa fino al giro vita, nulla, risponde il prete.
Un tantino sorpreso dalla risposta il doganiere replica : mi scusi, ma .... dal giro vita in giù?
- Lì, - risponde il prete - ho un "attrezzo per signore" che però non è mai stato usato ....
Il doganiere scoppia a ridere e fa : "Eddai, avanti il prossimo !"


Camila@
00lunedì 16 aprile 2012 11:46
[SM=x47954] Carine.
Sempre Napoli. Una giovane donna va dal medico per una visita di controllo.
- Signora, si tolga il reggiseno.
- No dottò, mi vergogno [SM=x47984] voi mi vedete 'e melelle (piccole mele, per indicare il seno).
- Signora, su, sono un medico, non sia timida. Si tolga le mutandine.
- No dottò, mi vergogno [SM=x47984] Voi mi vedete 'a fragolina.
- Signò! E per la miseria!!! Cò tutta 'sta frutta sè scitata 'a banana (si è svegliata la banana) [SM=x47954]
mimma58
00lunedì 16 aprile 2012 12:07
Camy,ci voleva un topic così...Carine le barzellette. [SM=x47954] [SM=x47954]
Modesty
00lunedì 16 aprile 2012 18:12
Così parlò il Trota... [SM=g27823]

- Il Trota ha detto che l'uva passa e manco saluta.
- Il Trota ha detto che ha provato a vendere accendini ai semafori, ma non ha trovato nessun semaforo che fumasse.
- Il Trota ha detto che una volta ha provato a sniffare coca ma gli sono rimasti incastrati nel naso i cubetti di ghiaccio e il limone
- Il Trota ha detto che lo spirito santo è quello che ti fa prendere delle sbronze della madonna!
- Renzo Bossi riceve lezioni gratis dal Cepu. Paga per quello che capisce.
- Il Trota ha chiesto al tutor del Cepu se agli esami deve presentarsi digiuno.
- Il Trota ha detto che nelle biblioteche dovrebbero esserci solo porte a libro.
- Renzo Bossi all’orale di Italiano: «Mi dica l’Infinito di Leopardi». E Renzo: «Leopardare prof».
- Il Trota ha detto i film di Sordi che ha visto lui si sentono tutti benissimo.
- Il Trota ha detto che è nato con la camicia, ma gli dispiace che sua madre non l'abbia tenuta per ricordo.
- Il Trota ha detto che visto che non ci sono più le mezze stagioni, la pizza la prenderà margherita.
- Il Trota ha detto che il G8 è stato un grande pittore.
- Il Trota ha detto che non vuole incontrare il Dalai Lama perché ha paura che gli sputi.
- Il Trota ha detto che in Google Maps la Via Crucis non esiste.
- Il Trota ha detto che tra la Macedonia e il Montenegro c’é il caffé.
- Il Trota ha detto che il comune di Erba è in provincia di Prato.
- Il Trota ha detto che a Bergamo ci sono i bergamaschi e le bergafemmine.
- Il Trota ha detto che il suo conto in banca non è svizzero, è Novi!
- Il Trota ha detto che il nome di Darwin è Ciao.
- Il Trota ha detto che per fare la birra bionda ci vuole l’acqua ossigenata.
- Il Trota ha detto che il più grande eroe della resistenza veniva dall’Emilia Romagna, il Partigiano Reggiano.
- Il Trota ha detto che la cornucopia è un tradimento masterizzato.
- Il Trota va in giro con una pistola in testa perché sopra c’è scritto Beretta.
- Il Trota ha detto che lo stretto di Messina è un siciliano magro magro.
- Renzo Bossi avrebbe detto: «Ricordo come fosse adesso che quando studiai l’Illuminismo rimasi affascinato. Tanto che il mio sogno divenne quello di fare l’elettricista».
- Il Trota ha detto che “il dado è tratto” è uno slogan pubblicitario della Star...
- Il Trota ha detto che per girare i canali di Venezia gli basta il telecomando.
- Il Trota ha detto che ha fatto un corso accelerato di boxe contro i raggi ultraviolenti.
- Il Trota ha detto che l’ottone è quel numerone che si trova tra il settone e il novone.
- Il Trota ha detto che quando è in auto sta molto attento a quello che dice, perché sul cruscotto ci sono delle spie rosse.
- Il Trota ha detto che l’albero maestro è quello che si trova sulle navi scuola.
- Il Trota, che è amico di Totti, quando la sua ragazza gli ha detto che non si poteva fare il bagno al mare perchè aveva le cose sue ha risposto “tranquilla, te le guardo io”.
- Il Trota ritiene che l’I Fon serve a connettersi con l’asciugacapelli.
- Il Trota ha detto che “il codice da Vinci” è il codice fiscale di Leonardo.
- Il Trota ha detto che se avesse avuto un fratello gemello li avrebbero chiamati I Dentici.
-Il Trota ha detto che da quando ha letto sul giornale che il fumo uccide, non compra più il giornale.
- Il Trota ha detto ma se nessuno sa fare la manovra perché non la fanno fare ha me che ho preso la patente?
- Il Trota ha detto: “per recuperare capitali sommersi ci vuole un sottomarino enorme”.
- Il Trota ha detto che cercava un buco libero per parcheggiare la macchina e la ha buttata dentro uno scavo stradale.
- Il Trota ha suonato 5 anni al conservatorio, ma non gli hanno mai aperto.
- Il Trota ha chiesto al poliziotto che gli ha fatto gonfiare il palloncino, di chi era la festa.
- Il Trota ha detto che una volta si è dimenticato in casa le chiavi della macchina e in macchina le chiavi di casa ...... lo ha contattato Silvan!
- Il Trota ha detto... non mi ricordo cosa dovevo dire.

[SM=x47979]



Antonella-60
00lunedì 16 aprile 2012 19:19
Modesty number one....!!!! [SM=x47954] [SM=x47954]
Camila@
00martedì 17 aprile 2012 11:37
Modesty, m'hai fatto morì [SM=x47954] [SM=x47954] [SM=x47954]
Camila@
00martedì 17 aprile 2012 13:10
Napoli. Pomeriggio di inizio estate. Mio marito, all'epoca del fatto studente universitario, era in casa con altri amici coi quali divideva l' appartamento. Con loro c'era anche un bimbo di 10 anni che ogni tanto, dal piano di sopra scendeva giù e i ragazzi lo aiutavano con le ripetizioni scolastiche. Ad un certo punto iniziano a sentire delle grida. Si affacciano al balcone e vedono che la signora del piano di sotto sta violentemente litigando con una sua dirimpettaia probabilmente per questioni di uomini. Io non so se qualcuno di voi ha presente una litigata fra due napoletane....

- ZOZZA! SCOSTUMAAAATA!!!!
- FATT'I CAZZI TUOI....
- SCHIFOOOOSA!...
- E TU SI' 'NA ZOCCOLA!
- NO, TU SI' 'NA ZOCCOLA, VATTENNE 'NCOPPA 'A TANGENZIALE, CHILL'E' O POSTO TUO (Vattene sulla tangenziale, quello è il tuo posto).....

Queste sono andate avanti per un bel pò ad insultarsi e come solitamente accade ad un certo momento c'è chi prende le parti dell'una e dell'altra. Immaginate la caciara, condominio contro condominio...un macello! Ad un certo punto il bambino sfugge al controllo. Mio marito e gli amici non fanno in tempo a tappargli la bocca che si butta nella mischia e rivolto ad una delle due litiganti....

- E' VERO, TU STAI SULLA TANGENZIALE, LO DICE PURE MAMMA MIA!!!!
- MA CHE BBUO'? MA PECCHE' TU M'HAI VISTO?
- NOO, I' NUN T'AGGIO VISTO, MA NO PECCHE' NUN T'AGGIO VOLUTO VEDE' MA PECCHE' SO' TROPPO PICCOLO E NUN SO' POTUTO VENI'!!!!!! ( No, io non ti ho visto non perchè non abbia voluto vederti, ma perchè sono troppo piccolo e non sono potuto venire!)
Camila@
00martedì 17 aprile 2012 17:44
Se non ricordo male questa cosa, all'inizio degli anni 90 Michael Jackson sta testimoniando in uno dei suoi tanti processi. In questo caso credo si tratti di qualche accusa di plagio. A tutte le domande dell'Avvocato, Michael risponde:
- Non mi ricordo!
L'Avvocato spazientito gli chiede:
- Mr Jackson, ha problemi di memoria?
E Michael...
- Non che io ricordi! [SM=x47954]
Mi ha sempre fatto ridere tantissimo. Immagino che non esista un video di questo episodio....
Giuditta.97
00martedì 17 aprile 2012 17:55
bellissimo questo topic delle battute ogni volta che leggo muoio dalle risate...la serie delle battute sul trota è divertentissima e anche tutte le altre! [SM=x47954] [SM=x47954] [SM=x47954] [SM=x47954]
mimma58
00martedì 17 aprile 2012 18:02
Forte quella sul trota. [SM=x47954]Camy...quante ne sai? [SM=x47954] [SM=x47954]
Camila@
00martedì 17 aprile 2012 18:12
Re:
mimma58, 17/04/2012 18.02:

Forte quella sul trota. [SM=x47954]Camy...quante ne sai? [SM=x47954] [SM=x47954]




Mimma, il problema è che molte sono vere [SM=x47954]
Modesty
00martedì 17 aprile 2012 18:41
Visto che vi hanno divertito, proseguo con le "trotate" [SM=g27823]


Il Trota non capisce come Silvio possa pagare 50.000 Euro una Escort di 18 anni se la valutazione Quattroruote è di 500 Euro.

Il Trota ha detto che quando il suo papi è caduto voleva chiamare il 118, ma non ricordava il numero.

Il Trota ha detto che per non far cadere il padre di notte dal letto lo farà dormire di giorno.

Il Trota ha detto che in un incidente si è rotto il braccio destro, ma non capisce perché la polizia indaga sul sinistro.

Leggendo i necrologi, Il Trota ha detto che non capisce come fa la gente a morire in ordine alfabetico.

Il Trota ha detto che spiare le coppiette in macchina non è reato ma fecondazione assistita .

Il Trota ha detto che non capisce perché alcune tazzine da caffè hanno il manico a sinistra ed altre a destra.

Il Trota ha chiamato il suo cane stop perché gli hanno detto che è un incrocio.

Il Trota ha detto che non ha bisogno delle chiavi inglesi perché non ha mai avuto una casa a Londra.

Il Trota ha detto che non capisce come mai tutti come password scelgono sempre solo asterischi.

Il Trota ha detto che da una parte del rubinetto esce acqua calda, dall'altra fredda, ma non capisce da dove esce quella tiepida.

Il Trota ha detto che per risparmiare l'acqua la diluisce.

il Trota ha detto che se al reattore di Fukushima si é fuso il nocciolo, possono sempre sostituirlo con un mandorlo.

Il Trota ha detto che Garibaldi era un drogato perché si faceva l'eroina.

Il Trota ha detto che una gallina può fare un uovo duro se lavora sodo.

Il Trota ha detto che sta scrivendo un libro su se stesso, ma arrivato alla schiena proprio non ci riesce.

Il Trota ha detto che prima di uscire di casa accende tutte le luci per vedere se sono spente.

Il Trota ha detto che le rose senza spine vanno a batteria.

Il Trota ha detto che il poliziotto più sfigato è quello che muore al Posto di Blocco, mentre il più fortunato è Blocco.

Il Trota ha detto che il Sahara è un deserto e su questo non ci piove.

Il Papa non vuole incontrare il Trota perché ha paura di cambiare idea sull'uso del preservativo.


Giuditta.97
00martedì 17 aprile 2012 19:07
hahahahhahahah e vai con il trota grazie Modesty davvero divertentissime!!
tagea
00martedì 17 aprile 2012 19:37
Eccomi qui a portare il mio piccolo contributo:

In un picccolo paese di campagna, accadevano spesso dei tradimenti e tutti correvano dal parroco a confessarsi; Per farsi capire usavano lo stratagemma di dire che erano caduti nella fontana.
Una donna va dal parroco e dice:" Padre, mi perdoni, ieri sono caduta nella fontana!"
Il parroco le risponde:" va figliuola, 10 ave maria e non peccare più!
Il giorno seguente un'altra donna va dal parroco e confessa di essere caduta nella fontana; anche a lei il prete da l'assoluzione.
Insomma ogni giorno era un continuo pellegrinaggio.
Un bel giorno,il parroco fu trasferito e venne mandato un giovane sacerdote.Tutti sapevano in paese cosa volesse dire cadere nella fontana, tranne lui.
Per giorni si susseguirono le confessioni, finchè il prete decise di andare a parlare con il sindaco:
"Signor sindaco, disse, deve decidersi ad aggiustare questa benedetta fontana, perchè ogni giorno c'è sempre qualcuno che ci cade dentro!"
Il sindaco scoppiò a ridere minimizzando la cosa, ma il prete insisteva.
Il sindaco continuava a ridere, allora il prete sbottò dicendo:" Non capisco cosa ci sia da ridere, anche sua moglie è caduta nella fontana!"
Giuditta.97
00martedì 17 aprile 2012 19:46
hahahaha bella anche questa tagea!!
sapphi
00martedì 17 aprile 2012 19:58
Nell'anno 1968 è bastata la potenza di due Commodore 64 per lanciare con successo una navicella sulla Luna. Nell'anno 2007 ci vogliono la potenza di un processore a 800 MHz e 512 Mb di RAM (requisiti minimi ufficiali) per utilizzare Windows Vista. Qualcosa deve essere andato storto.


Un tipo sta guidando la macchina, quando a un certo punto capisce di essersi perso. Avvista un uomo che passa per la strada, accosta al marciapiede e gli grida:
- Mi scusi, mi potrebbe aiutare? Ho promesso a un amico di incontrarlo alle due, sono in ritardo di mezz'ora e non so dove mi trovo...
- Certo che posso aiutarla. Lei si trova in un'automobile, tra 40 e 42 gradi latitudine Nord e tra 58 e 60 gradi longitudine Ovest, sono le 12 e 23 minuti e 35 secondi e oggi è venerdì e ci sono 21,5 gradi centigradi...
- Lei è un informatico? - chiede quello dentro l'automobile.
- Certamente. Come fa a saperlo?
- Perché tutto ciò che mi ha detto è "tecnicamente" corretto, ma praticamente inutile. Infatti non so che fare con l'informazione che mi ha dato e mi ritrovo ancora qui perso per strada!
- Lei allora deve essere un dirigente, vero? - risponde stizzito l'informatico.
- Infatti, lo sono. Ma... da cosa lo ha capito?
- Abbastanza facile: lei non sa né dove si trova, né dove andare, ha fatto una promessa che non sa assolutamente come mantenere ed ora spera che un altro le risolva il problema. Di fatto, è esattamente nella stessa situazione in cui si trovava prima che ci si incontrasse... ma adesso, per qualche strano motivo... risulta che la colpa è la mia!



Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva perché, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato. Il presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana:
- Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?
- No! - risponde l'anziana.
- Ma, com'è possibile??? - insiste il presentatore.
- Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto. Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò: "UNO!". Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò: "DUE!". Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola e ammazzò la povera creatura; io, impietrita, lo rimproverai: "Ma perché hai fatto una cosa del genere???". Lui mi urlò in faccia: "UNO!"


Un agricoltore texano va in vacanza in Australia. Qui incontra un agricoltore australiano e incominciano a discutere. L'australiano mostra il suo campo di grano e il texano:
- Oh! Noi in Texas abbiamo campi di grano che sono grandi il doppio!
I due fanno un giro per la fattoria e l'australiano mostra la sua mandria. Al che il texano:
- Oh! Noi in Texas abbiamo mandrie che sono grandi almeno tre volte le vostre!
Vanno avanti a parlare, ma il texano si interrompe quando vede un gruppo di canguri:
- Oh! Che cosa sono quelli?
L'australiano risponde con uno sguardo incredulo:
- Come? Non avete le cavallette in Texas?
Alejean
00martedì 17 aprile 2012 23:36
Ma che bel topic Camy.. Anche io non me ne ricordo tante.. Appena ne ho una carina la posto.. ihihih... Sono tutte fortissime ragà, anche se non le ho lette tutte che è momento di ninne...
Ma prestissimo vengo a leggerle tutteee.. :-)))))
Alejean
00martedì 17 aprile 2012 23:59
Ne so una ma non è molto simpatica..
In un bar entra un matto e chiede un caffè e un cornetto..
Il barista risponde: mi spiace, li ho finiti..
Allora il matto dice.. Allora un cappuccino e un cornetto..
E il barista gli precisa che li ha finiti..
E lui ancora.. Allora un thè e un cornetto
Il barista pazientemente glielo ripete di non averne..

Il secondo giorno sempre alla stessa ora.. il matto dice" Voglio un cornetto"
E il barista.. " Mi spiace a quest'ora i cornetti non li abbiamo"
E continua la sua cantilena..
E così per molti giorni il matto và e viene alla stessa ora e il povero barista dice la stessa cosa..
Un signore che abitudinario di quel bar assiste alla scena ogni giorno dice dopo che il barista esclama
"Non ce la faccio più.."
" Ahhh... Io se fossi stato in te gli avrei tirato tutto il vassoio dei cornetti in faccia"

ahahah.. Era un'altro matto :D scemina lo so.. appena me ne viene una forte so dove venire a raccontarla..
Camila@
00mercoledì 18 aprile 2012 19:04
E invece sono tutte carine. Grazie ragazze [SM=g27828]
Camila@
00mercoledì 18 aprile 2012 19:45
Un bimbo esce con la sua mamma. Stanno per entrare in metropolitana quando al bimbo gli viene una preoccupazione:
- Mamma, cosa faccio se in metro mi scappa una puzzetta?
E la mamma premurosa gli risponde:
- Dì soltanto "piii, ho fatto un soldino!"
Il bambino, rassicurato, entra in metro. Ogni tanto si sente:
- Piii, ho fatto un soldino....piii, ho fatto un soldino!...
Ad un certo momento, un signore seduto di fronte a loro si alza:
- PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR....Cambiami 'sta 50 Euro!!!!!!
smelly79
00mercoledì 18 aprile 2012 19:54
Re:
Camila@, 18/04/2012 19.45:

Un bimbo esce con la sua mamma. Stanno per entrare in metropolitana quando al bimbo gli viene una preoccupazione:
- Mamma, cosa faccio se in metro mi scappa una puzzetta?
E la mamma premurosa gli risponde:
- Dì soltanto "piii, ho fatto un soldino!"
Il bambino, rassicurato, entra in metro. Ogni tanto si sente:
- Piii, ho fatto un soldino....piii, ho fatto un soldino!...
Ad un certo momento, un signore seduto di fronte a loro si alza:
- PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR....Cambiami 'sta 50 Euro!!!!!!




ahahahahahaha [SM=x47954] [SM=x47954] [SM=x47954] [SM=x47954] [SM=x47954] [SM=x47954] [SM=x47954] [SM=x47954] [SM=x47954] [SM=x47954] [SM=x47954] [SM=x47954] [SM=x47954] [SM=x47954] [SM=x47954]
Camila@
00mercoledì 4 luglio 2012 11:40
Mi è vuto in mente un episodio accaduto in un bar. Io ero con degli amici a prendere un caffè quando ad un certo punto entrano due uomini e uno invita l'altro a prendersi da bere:
- dai, cosa posso offrirti, una birra, un amaro?
- No, no, grazie...
- Dai, offro io, un limoncello?
- No, davvero, grazie,non posso, sono ANALCOLICO!
[SM=g27831] .... [SM=x47954] [SM=x47954] [SM=x47954]
CAMIchaelove
00sabato 1 settembre 2012 21:02
Un uomo passeggia con la moglie per le strade del centro durante il periodo dei saldi. Ad un certo punto la donna si ferma incantata di fronte alla vetrina di un negozio di abbigliamento molto costoso. Il marito la guarda e poi con un tono cordiale gli dice:
- Ti piacere proprio quel vestito nella vetrina vero?
La moglie speranzosa, sbattendo le palpebre gli dice:
- Si. Tantissimo amore!
- Bene...allora domani passiamo dinuovo a riguardarlo!
[SM=x47979]
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Ci sono due matti che ogni giorno vanno a vedere gli annunci mortuari, per vedere se c'è scritto il loro nome, ma ogni volta se ne vanno delusi perchè non lo trovano.
Un giorno uno dei due matti si trova da solo all'appuntamento, guarda gli annunci e poi dice:
"Ma guarda quel deficente! Proprio oggi che c'era il suo nome, non è venuto all'appuntamento...."
[SM=x47986]
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I pazzi di un manicomio hanno intrapreso una tremenda rivoluzione perchè vogliono assolutamenten una piscina.
Il manicomio è in subbuglio e allora il vicedirettore consiglia al direttore di dar loro questa piscina prima che succeda il finimondo. Allora vengono accontentati e dopo un mesetto tutti i pazzi si buttano in piscian e giù dal trampolino, gare di nuoto. Un divertimento senza fine.
Il vicedirettore tutto contento dice:
-"Eheh guardi come sono contenti e tutto solo per una piscina...aspetti di vedere come si divertiranno quando ci metteremo l'acqua"
[SM=g2927014]
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Due studenti parlano del compito in classe appena fatto e il primo chiede all'altro:
-"Com' è andata?
Il secondo risponde
-"Malissimo...ho consegnato in bianco"
E il primo dice
-"Anche io ho consegnato in bianco... uffa ora penseranno che abbiamo copiato"
[SM=g27828]
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Un uomo in acqua sta per annegare...e supplica ad alta voce:
-"aiuto...!!aiutatemiiii!!!"
passa una barca e lo vede:
-"Signore...ha bisogno di aiuto?"
e l'uomo risponde:
-"No no grazie andate via...Dio mi salverà!!!"
...passa la seconda barca e lo vede in difficoltà:
-"presto si aggrappi al salvagente che l'aiutiamo!!"
e l'uomo risponde nuovamente:
-"no no grazie andate via anche voi......Dio mi salverà!!"
Arriva una terza barca e supplica l'uomo di andare con loro per salvarsi....e come al solito l'uomo dice "no no grazie,Dio mi salverà!!"
...dopo poco l'uomo annega e muore. Arriva in paradiso e vuole subito parlare con Dio:
-"Mi scusi Dio,perchè non mi hai salvato?!"
...e Dio risponde un pò stupito:
-"Ti ho mandato 3 barche...cretino!"
[SM=x47954]
smelly79
00domenica 2 settembre 2012 10:00
Cami bellissime ahahahahah [SM=x47954] [SM=x47954] [SM=x47954]
ikaika
00lunedì 3 settembre 2012 00:52
Siete troppo forti!!!!!! [SM=x47954] [SM=x47931] [SM=x47954] [SM=x47954]
CAMIchaelove
00lunedì 3 settembre 2012 11:17
Re:
smelly79, 02/09/2012 10.00:

Cami bellissime ahahahahah [SM=x47954] [SM=x47954] [SM=x47954]




[SM=x47981] [SM=g27822]
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